親子教育經典語錄.doc

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親子教育經典語錄1、孩子的幼年，陪伴非常重要。但父母對孩子的影響力，貫徹終身。在陪伴中，我們給孩子示范，對口腹之欲的克制，對消費主義的抵擋，對精神世界的不間斷的追求，中年堅忍和奮斗，晚年從容和安住。陪伴的力量，會緩釋孩子的焦慮。心不在焉，急三火四，隨波逐流的父母，是孩子難堪的宿命。2、在親子互動中，父母和孩子的感受基本是相似的。批評孩子不懂事時，孩子也在抱怨你的不理解；責怪孩子快把你逼瘋了時，你基本上也快把孩子逼瘋了；改變親子關系，從接納開始，先調整自己的情緒和態(tài)度，你會發(fā)現(xiàn)：自己對了，孩子就對了！3、一個五歲德國小男孩總是喜歡穿裙子。他的爸爸沒有責罵他，而是選擇跟他一起穿上裙子，走上街。他的爸爸說：“我沒有受過多少高等教育。我只想我的孩子懂得：有時候不一定要符合大眾預期。我想讓他知道，爸爸總會在他身邊支持他?！彼麄兊囊粋€偏狹鄰居據(jù)說看得目瞪口呆，結果迎頭撞到了路燈桿上。好有勇氣的爸爸！4、家庭教育立足身教。父母通過對自身行為的規(guī)范，用榜樣和環(huán)境的力量來影響和熏陶孩子，而不是父母放縱自己的欲望和情緒，通過粗暴的訓斥，打罵等方式來管教和塑造孩子。5、“哭什么哭，不就是只烏龜嗎？爸爸再給你買一個?！碑敽⒆羽B(yǎng)的小烏龜死了，你如何安慰？孩子聽后哭的更厲害的，不再只是因為烏龜?shù)乃?，更因為他的情緒不被接納和理解。告訴孩子：“我和你的感受是一樣的，失去一個好朋友是會很過?！碑敽⒆拥那榫w被爸爸接納和理解時，就能更好地面對現(xiàn)實和自己的感覺。6、真正讓孩子走向獨立，執(zhí)著于自己夢想的，不是父母以“爸媽沒本事，咱家全靠你了”或“你只有好好學習出人頭地，才對得起爸媽對你的付出”的所謂“激勵”來綁架孩子，而是父母力求做最好的自己，成為孩子的榜樣，同時讓孩子確信父母的愛是無條件的，與成功與否無關，孩子反而更會義無反顧地去爭取成功。7、我們可以讓孩子，從幼兒園，從小學，就帶他去感覺他的身體，讓孩子在草地上，閉著眼睛打滾，讓他的身體滾過那個草地，用嗅覺、觸覺感覺到草地、泥土、氣味，那個時候身體是比較真實、具體的。我們講了太多屬于道德性，概念性的東西。如果沒有一個健全的身體做基礎，都會落空。8、愛是相對公平。愛的重點是質量。對于多子女的家庭，要傳達的是父母和孩子唯一的聯(lián)系，而不是絕對的公平。如何公平都無法抑制孩子想要得到父母唯一的愛的欲望。不要對孩子說“我對你和對你弟弟的愛是一樣的”，告訴他“你在這個世界是獨一無二的，我們對你的愛不會因為任何人而改變?！?、如果一個人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢，就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說當你失敗了，有挫折感了，你是怎么對待自己的。你會不會對自己非常嚴厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那么當你成為父母后，你孩子犯錯時你也會這樣對他。10、父母的自我成長：1、成長始于接納和欣賞自己。2、愛自己的伴侶，經營好婚姻。3、做好的榜樣。教育是自我管理，不是責罰孩子。4、改變孩子從改變自己開始。5、有自己的生活和愛好。6、保持閱讀的習慣。7、鍛煉好自己的身體。8、秉持積極樂觀的生活態(tài)度。9、不斷學習新時尚新技術，與孩子有共同語言。11、好奇心、興趣、創(chuàng)造性等都不是培養(yǎng)出來的，是人的自然屬性。父母需要做的是如何去喚醒和保護，而不是總想著如何去塑造。盲目地去教導和干涉，反而會扼殺孩子的天性和自覺。我們需要的是少點自以為是，多點自省自律。為一個錯誤的問題尋找一個正確的答案是徒勞無益的。自己先做對了，孩子往往就做對了。12、【好媽媽的十一個特點】1、有自己的生活。2、接納和欣賞自己。3、愛孩子的爸爸。4、不抱怨，有正面詮釋人生、感知幸福的能力。5、情緒穩(wěn)定。6、祝福而不是擔心孩子。7、給孩子無條件的接納和愛。8、少說教，多示范。9、多用身體語言。10、堅持讀書給孩子聽。11、少看會電視，多帶孩子去戶外，親近大自然。13、1、每個人的生命都可以一直學習和成長，即使你是一個慢的學習者。2在家庭中，孩子的安全感主要來自媽媽，而關于“我是誰，我是怎樣的“自我概念則是來自于爸爸。作為父母，你給孩子的心理營養(yǎng)足夠嗎？。14、1、通過親身實踐讓孩子獲得珍貴的直接經驗，越早愈好；2、別扼殺了好奇心，不要太過保護孩子，在孩子搞破壞時也不要缺乏耐心；3、和孩子一起探索世界，認真面對孩子疑問的同時問寶寶幾個為什么；4、鼓勵孩子自己想象比給出一個科學答案更重要。15、意識到家庭是孩子最重要的學校，父母是孩子第一位也是最重要的一位老師，應該是父母一種進步。但我們是否能進一步的意識到，家庭也是我們做父母自我教育、自我成長的學校，孩子在很多方面也是我們的老師。16、孩子的任何情緒和感受都應該被尊重和接納，但行為應該受到限制。而現(xiàn)實中，很多父母正相反：一方面壓制、否定孩子的哭、害怕、焦慮、憤怒、痛苦等情緒，另一方面卻對孩子滿地打滾、隨意拿人東西、打罵別人等行為束手無策或聽之任之。該做的沒做，不該管的瞎管，于是，父母就成了孩子問題的最大制造者。17、怎樣做好爸爸：1、用自身行為熏陶孩子良好習慣。2、兒童教育從體育開始。3、寬容高于懲罰。4、尊重孩子權利。5、教的核心是責任。6、愛是沒有條件的。7、讓孩子依賴自己。8、童言無忌。9、向孩子學習，和孩子一起成長。10、給孩子自由支配的時間。18、共情、換位思考等。溺愛恰恰相反，是父母只從自己的認識出發(fā)，把孩子當成自己心愛的寵物，而不是把孩子當成一個獨立的生命來理解和尊重。19、【中國父母傷害孩子的“七種武器”】“要聽話”用來殺自由，“要孝順”用來殺獨立，“就你跟大家不一樣”用來殺個性，“別整天琢磨那沒用的”用來殺想象力，“少管閑事”用來殺公德心，“養(yǎng)你這孩子有什么用”用來殺自尊，“我不許你跟他、她在一起”用來殺愛情。20、培養(yǎng)孩子的抗挫折能力，父母先要向孩子傳遞“不爭第一，爭唯一”的價值觀。讓孩子處處都爭第一，學習好考試第一名，下棋得冠軍，彈琴一流，游泳又是第一名，這是不現(xiàn)實的?！盃幬ㄒ弧钡母拍钍牵何揖褪俏?，我與眾不同。每個人有長處，也有短處。尺有所短，寸有所長，要讓孩子明白這個道理。21、隨著社會越來越龐雜，安身立命越來越專業(yè)化。父母對子女的擔心也日益升級。擔心其實是負面的暗示，暗示說：我擔心你不行。父母對子女的不自信，會使子女也不自信，變得舉步維艱、難以決策。想要讓我們的孩子生活的幸福，關鍵在于我們要把意識集中在我們渴望的。22、問：“我感覺很累，不知道應該怎樣才能把女兒養(yǎng)好，大人們說“不要急，寶寶小時候都這樣，3歲以后會好的”?？烧娴氖沁@樣嗎，真的需要這樣折騰嗎，我是該她稍有不適就去醫(yī)院還是先在家觀察。自從有了女兒，我跟老公整天吵架，跟他一家子博弈，單位整天請假，我該怎樣調適自己”答：讓你糾結的不是如何帶孩子，而是自己該如何生活。你所說的問題原本就是你身上和生活中存在的，只是借由孩子體現(xiàn)的更清楚。一個人教養(yǎng)孩子的方式是他價值觀、生活態(tài)度和綜合能力的體現(xiàn)。如何處理好夫妻關系、家庭工作關系、婆家關系，如何自愛、自重、自強是你該最先考慮的，這方面能幫你的只有自己。23、不要抱怨自己的孩子總被欺負，除了性格外，缺乏自信心和社會性是總被欺負的主要原因。想想自己的教養(yǎng)方式，是不是鼓勵太少，批評太多，孩子自卑懦弱？缺少界限，沒有原則，孩子無視規(guī)則？抱怨社會，指責他人，孩子缺乏安全感？斤斤計較，睚眥必報，孩子缺少包容？過度溺愛，凡事包辦，孩子缺乏獨立性？當孩子被欺負時：1、接納孩子的情緒，幫孩子說出他的心情?！澳闶遣皇呛懿婚_心？”2、教會孩子如何表達自己的情緒和意見。不高興要告訴小朋友：“不要這樣，你這樣做我很不高興”。3、當孩子再遇到類似情況有勇氣表達時，無論結果如何，父母要給與鼓勵和表揚。4、通過實踐的正反饋逐漸幫孩子樹立信心。24、好孩子是怎樣育成的：孩子生長于鼓勵中，便學會了自信。孩子生長于包容中，便學會了忍耐。孩子生長于贊美中，便學會了欣賞。孩子生長于接納中，便學會了愛人。孩子生長于肯定中，便學會了自重。孩子生長于認同中，便有確定目標。孩子生長于分享中，便學會了慷慨。孩子生長于安全中，便充滿了信心。壞孩子是怎樣煉成的：孩子生長于批評中，便學會論斷人。孩子生長于敵意中，便學會攻擊人。孩子生長于恐懼中，便學會了焦慮。孩子生長于無助中，便學會了抱憾。孩子生長于荒唐中，便學會了羞愧。孩子生長于嫉妒中，便學會了懷恨。孩子生長于羞辱中，便形成罪惡感。25、由于懼怕孩子犯錯或受傷而產生的過度焦慮，使父母把自己獲得幸福的能力，以及原本應該傳遞給孩子的勇氣和信心消耗掉。父母對孩子成長中各種問題的恐懼和焦慮所傳遞的負能量，比起問題本身對孩子的傷害更大。愛孩子，就讓我們自己先愉悅起來，保持一份平靜而積極的心態(tài)，讓孩子感受到父母的接納和信任。26、“無論一個人的生活環(huán)境如何，當好父母，最基本的是要給孩子兩樣東西：根和翅膀”。所謂根，就是給孩子安全感，并引導孩子活得健康快樂；而給孩子翅膀就是給孩子最大的自由和機會，讓他們充分發(fā)揮自己的智慧和潛能，有機會成為所能做到的最出色的人。27、在孩子的人際交往中，我們需要引導孩子自己去思考，而不是幫孩子去解決問題。1、與人交往出現(xiàn)問題時，自己的感受是什么？2、他人的感受是什么？3、自己的行為會有什么后果。4、解決這個問題有多少種方法。5、哪個方法更好，好在哪里？當然，缺乏獨立思考意識的父母也很難培養(yǎng)出有獨立思考能力的孩子。28、真愛不是占有和控制。真愛是無條件的，愛的對象是人本身，與結果和表現(xiàn)無關。真愛認為生命本身就有價值，無論是否有用、輝煌。當父母以孩子是否聽話、考試成績如何、將來能否功成名就、如何孝敬自己等要求孩子時，我們的愛已經變得有條件、看結果和表現(xiàn)、要投資回報、對自己有用。請問，這是真愛嗎？29、假期到了，聊聊孩子做家務的事吧。勞動能力是生存能力的基礎和核心內容。讓孩子參與到家務中，可以培養(yǎng)孩子的自信心和責任感，孩子會干的事情越多，解決實際問題的能力越強，自信心也就會越強。在學習做家務中還可以讓孩子體諒家長的辛苦，逐漸承擔自己對家庭、對社會的責任，培養(yǎng)孩子良好的品質。30、蘇霍姆林斯基：1、沒有愛，就沒有教育。2、任何人如果不能教育自己，也就不能教育別人。3、你教育孩子，也就在教育自己并檢驗自己的人格。4、我們做父母的，應首先以自己的相互關心的行為來教育孩子。5、沒有時間教育子女，就意味著沒有時間做人。6、人們將永遠賴以自立的是他的智慧、良心、人的尊嚴。31、如果用心觀察，小baby們是世界上最百折不撓的人類。為了取得口吃的，拿到個玩具，求抱，求玩，baby們出盡策略、耍盡百寶，不達目的誓不罷休。假如能夠一直保持這種百轉千回能力，不隨年齡衰減，目標實現(xiàn)只在遲早。那些能夠達成自己預設目標的人士，是這種能力衰減較少的人吧。32、教育孩子其實是最簡單的一件事情，簡單到什么程度，如果一個父親能夠把心擺正，能夠正視孩子，他能夠把孩子當人看，他把這種觀念傳遞給他，那個孩子自然就成長。 蘇霍姆林斯基孩子的心靈世界33、孩子的天性一是愛玩，二是富有好奇心和求知欲。一個孩子如果他的素質足夠好，那只要你不去壓制他的天性，不管他上不上名校，他將來都一定會有出息?，F(xiàn)在我自己有了孩子，我要努力做到的是，不管她上怎樣的學校，務必讓她有一個幸福自由的童年和少年時代，保護她的天性不被今日的教育體制損害。34、我們一定要清楚：科學對人類而言只是一個工具，人是最重要的，永遠要把人當人來看，要賦予他一些靈性，尊重其自然特性。不能把人當成一個科學物體來對待，這樣容易狹隘。35、對孩子的第一個期許是健康，身體和心靈是個很健康的孩子；第二個是正常，是一個人性善良也信任正直，能夠有正直標準的人；第三是快樂，不依賴多少物質的，是她自己能創(chuàng)造快樂也能帶給別人快樂。有這三條就夠了，至于她今后想什么做什么，她是一個生命體，她長成什么樣是她的緣分，我不做設定。36、怎樣對待孩子的錯誤？孩子在成長的每個階段都會犯與年齡相關的錯誤，這可以說是天經地義。犯錯是孩子的權利，沒有錯誤就沒有成長。親情的自然傾向是父母不能容忍孩子犯錯誤，其實犯錯的意義是希望，是機會，是能適應成功也能適應挫折的品質。把孩子當成樹苗，就意味著給予時間和空間，以及，耐心等待。37、把孩子分成兩組，各給一個箱子。老師對一組和藹地說：“箱子里的東西不能摸”，嚇唬另一組說：“誰摸箱子里的東西就罰誰”。老師走后，兩組各有30%左右的孩子忍不住摸了一下箱里的東西。但3個月后再給兩組孩子同樣的箱子，被嚇唬的那組孩子有70%摸了，另一組還是30%。這是心理學研究中一個著名的實驗，對您有什么啟發(fā)呢？38、提高親子溝通的有效性：1、用“我”代替“你”：“你總是那么膽??！”改成“我希望你勇敢自信?！?、鼓勵代替抱怨：“你總是那么磨蹭！”改成“你比昨天有進步，加油！”3、易理解可操作：“快整理你房間”改成“把玩具放回玩具箱。”4、少說“總是”：“你總是做不好?！备某伞芭紶栕霾缓靡埠苷?。39、好媽媽絕不是為了孩子犧牲一切的媽媽，她不會為孩子失去自我，反而會借助孩子完善自我。她一定有自己的生活和愛好，有正面詮釋人生、感知幸福的能力。她懂得讓自己盡量愉悅，并能讓丈夫和孩子也能感受到她平靜和積極的心態(tài)。她會堅定地給孩子傳遞一種生活態(tài)度：任何時候都要珍惜生命，享受生活。-王人平40、【親子關系十三戒】一戒過度保護；二戒過分寵愛；三戒拔苗助長；四戒過分專制；五戒臉孔嚴厲；六戒忽略孩子優(yōu)點；七戒忽略孩子說話；八戒嘲笑挑剔；九戒無趕起跑線、上興趣班、給老師送禮，就是真誠面對現(xiàn)實？為自己內心的自卑和虛榮做借口吧。德國社會學家齊美爾說過，最高境界的處世藝術是不妥協(xié)卻能適應現(xiàn)實，而極端不幸的個人素質是盡管不斷地妥協(xié)卻總是達不到適應現(xiàn)實的的要求。好的教育是為了讓孩子擺脫現(xiàn)實的奴役，而壞的教育是不斷妥協(xié)，不斷被現(xiàn)實奴役。益的嘮叨；十戒對孩子亂發(fā)脾氣；十一戒低估孩子的能力；十二戒以偏概全；十三戒對孩子漠不關心。爸爸媽媽們，要時刻提醒自己哦！41、什么是最好的教育？老子曰：“處無為之事，行不言之教”?？鬃釉唬骸捌渖碚?，不令而行；其身不正，雖令不從”。用法國啟蒙思想家盧梭的話說：最好的教育就是無所作為的教育。孩子看不到教育的發(fā)生，卻實實在在地影響著他們的心靈，幫助他們發(fā)揮了潛能，這才是天底下最好的教育。42、趕起跑線、上興趣班、給老師送禮，就是真誠面對現(xiàn)實？為自己內心的自卑和虛榮做借口吧。德國社會學家齊美爾說過，最高境界的處世藝術是不妥協(xié)卻能適應現(xiàn)實，而極端不幸的個人素質是盡管不斷地妥協(xié)卻總是達不到適應現(xiàn)實的的要求。好的教育是為了讓孩子擺脫現(xiàn)實的奴役，而壞的教育是不斷妥協(xié)，不斷被現(xiàn)實奴役。43、對家庭教育的幾點理解：做好自我管理和自我成長，而不是約束和懲罰孩子；學習和探尋規(guī)律，而不是糾結一時之需；重在理念構建，而不是尋找速效方法；關注孩子的感受、需要和思想，而不是行為；保有耐心，不求速效；關系先于教育，包含教育；少說教，多示范；少評價，多描述；向外學習，更需向內自省。44、父母自身的行為對孩子有著重大影響。不要以為只有你們同孩子談話和教導孩子、吩咐孩子的時候，才是在教育孩子。在你們生活的每一瞬間，你們怎樣穿衣，怎樣跟別人說話，怎樣表示歡欣和不快，怎樣對待朋友和仇敵，怎樣笑所有這一切，對孩子都有很大的教育意義。蘇霍姆林斯基。45、王人平 ：除了受到我們自身的局限而把孩子正常生長發(fā)育的階段性特征誤解為問題外，孩子身上的問題主要來源于兩方面，一是對父母行為的模仿，二是對父母行為的反應。就是說，孩子的問題或者我們身上也有，或者是我們對孩子的教養(yǎng)方式出了問題。所以，在我們訓斥孩子前，先想想：我做了什么，讓孩子有了這種行為？46、五歲時，媽媽告訴我，人生的關鍵在于快樂。上學后，人們問我長大了要做什么，我寫下“快樂”。他們告訴我，我理解錯了題目，我告訴他們，是他們理解錯了人生。約翰列儂。47、王人平 ：孩子身上的性格特質被視為優(yōu)點還是缺點，往往取決于父母的思維方式。敏感與脆弱，細心與多慮，謹慎與膽小等等，常常都是相伴的。如果父母習慣從問題取向去思考，就是負面的，如果從資源取向出發(fā)，就是正向的。所以說性格沒有絕對的好壞，關鍵在如何揚長避短，而不是拿孩子去和別人比，非要他取長補短。48、孩子的教育需要因材施教。每一個孩子都有獨特的氣質類型，或者活潑，或者安靜，或者敏感等等.父母要摸清孩子的氣質類型，協(xié)調撫育技巧。避免“一鍋煮”，生搬硬套地用一種模式教育所有孩子。精致的教育，會根據(jù)孩子的不同心理需求和氣質類型，幫助孩子完成自己的成長。作為家長，有責任去反省自己的人格、自己的修養(yǎng)、自己的胸懷對孩子發(fā)展的影響，有意識地為孩子創(chuàng)造良好的心理環(huán)境和成長條件。49、“真不知道孩子心里在想什么，他太不聽話了?！蓖ㄟ^這句話馬上可以看出家庭教育中的問題，不知道孩子心里在想什么=溝通嚴重不暢；他太不聽話了=孩子沒有得到尊重。另外，這里有個嚴重的邏輯錯誤，如果父母經常傾聽孩子，懂得和孩子平等對話并欣賞TA，在孩子身上有足夠的情感投入，家長一定不這么說了。50、教育與知識是什么關系？杜威認為，由于知識是人們在探索和試驗中逐漸獲得的，因此教育應該是一個實驗過程。一個受過良好教育的人不應該被動地接受一大堆知識，而應該懂得怎樣從各種渠道汲取知識，并借助工具運用這些知識。所以，父母、老師，要以一個指導者的身份激發(fā)孩子的興趣，而不要控制他們的學習。 51、總是期待孩子說“是”的父母，其實是從對孩子的依賴中獲得安全感；一直強迫孩子遵從的父母，恰好表明了自己內心的不確定。健康的家庭一定是尊重差異而且穩(wěn)定，有認識上的不同但能有效溝通，有各種壓力但能分享并共同應對。家庭，作為一個系統(tǒng)，就是通過這樣的運行方式來塑造人。52、請這樣告訴孩子們和自己：請對這世界上所有的人，特別是我們有緣接觸的，懷著最大的善意。我們必須相信，大家都是好人。如果發(fā)現(xiàn)那人小氣、自私、欺騙，也要充滿憫恕、理解。應對生活是個大課題，很多人從出生到經歷都汲取不到很多養(yǎng)分，所有的抵擋來自不當?shù)淖晕冶Ｗo，越扭曲越無奈。懂得心疼世人，才是心疼自己。53、 在營銷實踐中，每一個抱怨的后面都有一個未被滿足的市場，而所有的不滿都是需求。在家庭教育中，每一個問題都是成就父母和孩子的臺階。問題本身不是問題，如何面對問題才是問題。當父母有了這種視角和氣度，自然會放下諸多的焦慮和恐懼。而最終你會發(fā)現(xiàn)，其實當你能靜下心來時，很多問題已經迎刃而解。54、如何讓孩子更勇敢：1、給孩子整體的接納，內心有愛的人才會強大。2、父母勇敢、自信。3、尊重和信任孩子，多鼓勵，少批評，幫孩子建立自信。4、鼓勵孩子獨立思考，而非聽話。5、多交往、多磨礪、多見世面，自然產生力量。6、不過度保護，鍛煉孩子的獨立性。7、在閱讀中樹立榜樣。8、在游戲中玩出勇敢。 5 5、帶孩子也是修行。每個活動都全神貫注的參與，別應付，別將心念放在他處。日漸會體會到深度的沉靜，這種力量也會傳遞給孩子。經常尖叫、哭鬧的孩子，往往是因為深度陪伴不夠，沉靜感沒有形成。5 6、孩子的對立、反抗、自閉、固執(zhí)等等，幾乎都能找到這個源父母、老師用高聲來確立權威。因為，我們的內感官從不會背叛自己，愛的價值永遠在于被愛者的反饋，所以，讓孩子的心理健康就要注重輸入方式，話要好好說，“好好說”本身就是一種智慧。57、為人父母，不是你要孩子做什么，而是在你的孩子發(fā)展到有需要時，提供支持。5 8、真正的自信是建立在良好的自我認知和不斷的自我超越之上的。認為超過別人才有自信，只會永遠處于自卑之中，因為你終會發(fā)現(xiàn)：人外有人。一個整天總是生活在超過別人的自傲和對別人超過自己的恐懼之中的人，如何能擁有真正的自信？如何能安頓好自己的心？照看好自己的命？59、書是名師云集的學校，閱讀是真正意義上的擇校。60、孔子早就告誡我們：教育在先，懲戒在后。如果對孩子事先的教養(yǎng)不當，沒有制定好規(guī)則并講清楚，自己不踐行而只一味去要求孩子，結果孩子做得不令我們滿意，就批評訓斥，甚至用暴力懲罰，這其實就是在虐待孩子。在我們懲戒孩子之前，是否檢討過自己的教育方式，并做好自我管理了呢？61、夸孩子的禁忌：1、“這次你終于沒錯!”明褒暗貶，觸及過去的不足。2、“你比同學都聰明?！北容^讓孩子無法正確認識自己。3、“祝賀你進前十，下次要進前三！”苛求，給孩子制造壓力。4、“你真棒！”空洞，造成孩子或驕傲或被完美綁架。5、“贏了就好?！敝恢亟Y果，忽視過程，讓孩子為達目的不擇手段。即使是夸孩子，也要多描述，少評價。結論性的評價往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。當你因孩子考了好成績夸他“聰明”時，意味著下次如果沒考好，就是他“笨”，這既會給孩子帶來焦慮，又會導致孩子忽視了優(yōu)秀是意味著一種負責的態(tài)度，一份專注的努力，一種執(zhí)著的過程，而不是在炫耀一種天賦。62、今天的教育，無論是家庭，還是學校，常常是把如何讓孩子成才、成功、比別人強作為目標，卻從未引導孩子去做一個有生機，有情趣的“人”。其實，人生能懂得生活的情趣，活出滋味，要比去追求所謂的成功更有意義。成功往往是別人定義的，而情趣是自己感受到的。63、家庭會議成員里永遠有孩子的席位，培養(yǎng)選擇能力，讓孩子珍視選擇權，家中大事小情完全讓孩子參與進來，大到購置家裝，小到走親訪友，選擇不只是和自己有關，學會換位思考，涵養(yǎng)體諒情感。大家都意識到民主的價值，那就從家庭的民主開始吧，在小家庭里都做不到民主，別指望社會一下子會忽如一夜春風來。64、有人問：難道你真沒被孩子鬧得情緒失控過？對不起，真沒有。不是因為孩子乖，他實際比大多數(shù)的孩子都淘。只是我清楚，左右我情緒的，不是孩子的行為，而是我對他行為的看法。而對我情緒負責的，只有我自己。所以我產生負面情緒時，或會試著調整認知，或會以一種不傷害自己和孩子的，理性的方式去釋放。65、批評孩子的一大原則是要把孩子不好的行為和他這個人分開，告訴他“盡管我不喜歡你的這種行為，但我愛你。”有個句式能幫我們把人和事分開：當（你坐車時打鬧），我覺得（很擔心），因為（這會給你和大家?guī)砦ｋU），我希望（坐車時你能系好安全帶安靜地坐著）。括號中指的是具體的事、心情和希望。66、讓我們坦誠、平和的去接受原本的那個“自己”，只有這樣，我們才能真正做到坦誠、平和的去接受我們的孩子。67、育己即是育兒，育兒即是育己，兩者是相輔相成的。當我們有勇氣力爭去做“最好的自己”時，其實就是給了孩子最好的教育。68、鼓勵和引導孩子去尋找他心靈深處的激情，像瑞士手表匠人、釀造葡萄酒的人、做瓷器的教育的本質，就是點燃孩子心中本來就有的、有如大海地心生出的石油似的激情，照亮一生的激情。這是教育應該做的事。69、提出問題的能力要比尋找答案難得多。為一個錯誤的問題尋找一個正確的答案，只會離問題的根本性解決越來越遠。當孩子和我們期待的不一樣時，別忙著問“怎么辦”，先了解一下孩子生長發(fā)育的規(guī)律特征，想想孩子行為背后的原因和動機是什么？是我們做了什么導致了孩子這樣的表現(xiàn)？凡夫畏果，智者畏因。70、如何克服孩子因模仿而產生的不良影響：1、淡化：孩子學了不良舉止，爸媽不必再提起或重復，讓孩子漸漸淡忘。2、轉移：不良的因素影響孩子時，父母可以回避或用其他事物轉移孩子注意。3、用表情、動作表示自己對孩子行為的否定和不喜歡等。4、最根本的還是父母能做好的榜樣，盡力給孩子創(chuàng)造好的環(huán)境。71、當我們總是抱怨孩子惹我們生氣，伴侶讓我們不幸，父母沒幫著帶好孩子時，其實是把掌控自己命運，左右自己情緒的權利和責任交給了別人。我們在內心為別人預設了太多的“應該”，并認定要靠他們做的事和評價來定義自己的價值和快樂，這不僅會讓自己痛苦，也會讓我們無意識地去控制別人，造成別人的痛苦。72、1、孩子將是一個離你而去的獨立的人，你的任務就是幫他完成獨立。2、孩子有著無人能預測的潛能，有自己的未來和成長軌跡，不是父母和老師所能規(guī)劃的。3、俯下身去，帶著欣賞的心態(tài)，聆聽孩子的話，關注他做的事；陪在孩子身邊，卻要力爭“隱身”，只在他需要和迷茫的時候“顯形”。