（匯編）2022年《為何家會傷人》讀書筆記

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1、 2022年《為何家會傷人》讀書筆記 2022年《為何家會傷人》讀書筆記1 　　這本書是讀了武志紅老師系列的第四本書，每次看他的書都會有一種發(fā)現(xiàn)新大陸視角，把學來的反思自身的行為，雖然這種反思的行為確實需要一些打破自己心靈的能力，接受自己痛苦不堪的一面，這需要時間的歷練也需要徹底的敞開，我認為接納自己不堪的一面，每一個與自己心靈融合的過程都是一次次蛻變成為更好自己的一個歷練。 　　這本書主要講了我們在家庭關系中，尤其是和戀人父母的關系中，我們會有一些潛意識在不知不覺傷害到對方導致這段關系在變得惡化，家反而成了束縛自己的一個假鎖。 　　與戀人的關系是與父母的關系有聯(lián)系? 　　童

2、年時期在零到六歲的時候，由于愛和自由的缺失會導致一些孩子在長大的過程中不能接納父母一面好的時候，一面壞的時候，他覺得這種是分裂的，他不具備融合這兩種特征的能力。 　　隨之產生的就是當父母對自己不好的時候，他完全不能接納父母的缺點，更談不上與父母缺點做融合的過程，她會想要抵抗父母想要改變父母，但是我們都知道的事，每個人都想成為自己，如果要我按他的方式來改變自己，這是萬萬不可以做到的，這是每個人都存在的心理。 　　于是當孩子越是想要改變父母的時候，越是得不到他想要的結果，表面上他會放棄改變想法，但是潛意識還是留存著想要改變父母的念頭。 　　當這種孩子成年后會產生兩種反應，一種是的會切底尋找一

3、個理想中的父母來做戀人，一種是繼續(xù)小時候改造父母的愿景，尋找與父母相同毛病的戀人。 　　但這兩種選擇產生的最后結果都是我們會在愛情中受到傷害。第一類的孩子選擇的是理想中的父母，當他越跟對方接觸的時候，他就會越是懷疑對方會重復自己小時父母對他的方式對待他，他會抵觸對方理想行為，要么把對方變成小時候父母那樣的方式對待他，要么兩個人就是最后分道揚鑣。 　　林靜的爸爸是個酒鬼，每次喝酒都會打自己和媽媽，當她長大后選擇的戀人是完全滴酒不沾的人，可是每到一段時間之后，她會總是會懷疑對方，她會用特定的行為激怒對方來驗證去自己想法，一次她用暴力的侮辱對方，對方在忍無可忍的時候動手打了她，她卻說：好，果然你

4、跟我的父親一樣。 　　她被打了會以受害者的心態(tài)去訴說這些痛苦，別人都是以為是丈夫錯，可是當了解了事情的前因后果才真正的知道這并不是他的錯，錯就錯在林靜用小時候與父母的關系投射到了他與男友的關系上，如果她不發(fā)現(xiàn)這個關系模式，很可能會再一次受到小時候的傷害。 　　第二類孩子選擇的戀人是與家庭類似毛病的戀人。 　　飛鴻的爸爸從小就是一個花心的公子，與自己媽媽結婚的時候還保持與幾位異性朋友相聯(lián)系的狀態(tài)，他就是處這一個家庭過程中每次看到自己父親與媽媽之間的矛盾，他就很想改變這種關系，他把這種念頭種在潛意識中，潛意識在他長大的時候尋找到都是壞女人，但是他天真的認為只要自己無條件真誠的付出，答應對方的

5、要求，壞女人會以被自己打動改掉自己身上的惡習并且真誠的接受他，可是每次當他付出的時候，他見不到一點一點的回報。但是他沉迷于付出。 　　我們知道維持一段關系平衡的兩個要素是，一是接受，二是付出，如果一個人無條件的付出，另一個必須要接受。當一個人常年的處于付出狀態(tài)的時候，可能會產生自戀情結，他會認為既然我都無條件的付出了，那產生我們之間的問題一定是你決定的。 　　所以說飛鴻在一定程度上享受著她改造壞女人的自戀情結，他也維持這種情節(jié)，如果他不發(fā)現(xiàn)的話也是很難在愛情中受到美滿的結局的。 　　如果你在愛情中受到傷害，我建議你去放下大腦中的評判，用身體感知自己小時候與父母關系，自己現(xiàn)在的關系是否是重

6、復了這種關系。 　　在愛情中受到傷害都是有原因的，不去發(fā)現(xiàn)，不去改變的話，這種傷害會伴隨我們的一生，如果感興趣的話，可以深入了解這本書。 2022年《為何家會傷人》讀書筆記2 　　這本書深度剖析了很多中國式家庭關系的根源，比如婆媳問題，比如小三，比如蘿莉和大叔，根本上講還是大部分人都是“巨嬰”，我們太缺乏安全感。 　　安全感的建立一般是在6歲之前，特別是在1歲前媽媽無條件的愛很重要。而我們普遍的觀點又認為孩子小什么都不懂，可以為所欲為，而到了大了之后才嚴加管教，卻不知已經錯過了最佳教育的時期。尤其是隨著現(xiàn)在社會壓力越來越大，城市農村發(fā)展的不均衡，導致越來越多的留守兒童，越來越多的孩子在

7、3歲前沒有得到媽媽全心的照料。這為將來孩子的心理健康埋下了隱患。 　　親密關系是我們療愈童年傷痛最好的場所。每一次吵架或者強烈情緒的產生都是我們成長的契機。而成長的代價就是直面過往的傷痛，改變自己原有的語言模式和思維模式。我也是在最近線下的一次課程中通過老師的剖析才看到自己對老公的種種期待與控制，根源還在自己的原生家庭，我把對父親的又愛又恨投射到了老公身上。不過幸運的是我遇到了一個愛我，足夠包容我的老公，讓我在夫妻相處之中逐漸長大，成熟，承擔。解決傷痛最好的辦法就是愛，是老公的愛滋養(yǎng)了我。 2022年《為何家會傷人》讀書筆記3 　　作者介紹 　　《為何家會傷人》這本書的作者是心理學家武

8、志紅，他是心樂土心理咨詢機構創(chuàng)始人，于北京大學心理系研究生畢業(yè)，他曾經出版過《為何愛會傷人》，《身體知道答案》等都對社會有巨大影響力的心理學書籍，銷量超過百萬冊，常年出現(xiàn)在心理學書籍熱銷榜單當中。 　　武志紅所接受的訓練是精神分析學和客體關系理論，在常常分析心理創(chuàng)傷時，把矛盾根源歸結到童年和家庭，目前很多科學心理學流派的心理學者認為武志紅作品中的某些觀點過于偏激，主觀性較強，有過度演繹的嫌疑，還有待驗證。不過科學心理學本身發(fā)展起步的就比較晚。能解釋的心理現(xiàn)象也比較狹窄，所以目前不足以判定武志紅的觀點就一定是不正確的，事實上，武志紅是很多普通讀者學習心理學的領路人，他一直在做的是試圖引導大眾了

9、解行為背后的心理動力和成因，在向大眾普及心理學基礎知識這一點上，武志紅和他的作品起到了非常重要的作用，有讀者曾經說，武志紅或許不是我學習心理學的終點，但它確實是我學習心理學的起點。下面我就將具體來說一說書里的內容，今天就為何家會傷人來說說作者的觀點。 　　梗概 　　這本書的中文版大約17萬字，詳細闡述了三方面的內容：為什么家會傷人，如何自我治愈以及怎樣獲得幸福及自由？今天我將為您講講為什么家會傷人。 　　為何家會傷人？ 　　為何家會傷人？作者認為有兩個原因： 　　第一個原因是沒有一個健康的家庭系統(tǒng)，這回答了家到底是什么。 　　第二個原因是沒有處理好的愛與分離的關系。 　　第一個原

10、因：家到底是什么 　　首先，我們來談談到底家到底是什么？什么是健康的家庭系統(tǒng)？ 　　健康家庭第一定律是：夫妻關系才是家庭關系的第一關系。 　　健康家庭第二定律是：在家中要使用珍惜規(guī)則，而非工作中的權力規(guī)則。 　　健康家庭第一定律 　　健康家庭第一定律是：夫妻關系才是家庭關系的第一關系。 　　要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。 　　不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。 　　但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，

11、他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。 　　并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關系勝于他們的關系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的，我們都必然最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。 　　當然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。 　　如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是； 　　如果是女兒，就要對自己說，

12、媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是； 　　如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的； 　　如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。 　　國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。 　　相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題： 　　一、糟糕的婆媳關系； 　　二、嚴重的戀子情結。 　　這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可

13、以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。 　　于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。 　　而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。 　　這是很多婆媳難以相處的心理秘密。

14、 　　相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么與兒子的分離就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。 　　健康家庭的第二定律 　　健康家庭的第二定律是：在家中要使用珍惜規(guī)則，而非工作中的權力規(guī)則。 　　作者認為，一個人的關系可以分成兩部分：個人領域和社會領域。個人領域包括配偶、親人、知己，最典型的是家；社會領域包括同事、同學、同鄉(xiāng)等，最典型的是工作。 　　工作中的規(guī)則是權力，其運作機制是競爭與合作、控制與征服。 　　家中的規(guī)則是珍惜，能抵達珍

15、惜的途徑是理解和接受。 　　如果不明白工作與家的分野，而將權力規(guī)則帶回家，那就形成一種“權力的污染”，會引出很多問題。 　　我們的社會流行成功崇拜，而走向成功的重要途徑就是掌握權力規(guī)則。在這種崇拜之下，無論成功人士還是普通人，都很容易忽視珍惜的規(guī)則，而只在乎權力規(guī)則，將其視為解開人生的主要甚至唯一一把鑰匙。 　　在某種程度上講，嫻熟地掌握并果斷地使用權力規(guī)則會讓一個人在成功的路上奔跑得更加迅速，但一旦它滲透到一個人的個人領域，那勢必會讓這個人付出代價——他的親密關系必然會變得一塌糊涂。 　　所以，如果我們珍惜家，就不要把權力規(guī)則帶回家。 　　第二個原因：沒有處理好的愛與分離的關系。

16、 　　然后，我們談談為何家會傷人的第二個原因：沒有處理好的愛與分離的關系。 　　愛與分離是人生兩個永恒的主題。在童年時，我們每個人都向往、渴望父母給予我們無條件的愛，但是我們或多或少都曾經被傷害。 　　而戀愛，是我們重新學習愛，學習愛與分離，從而自我治愈童年時受到的傷害，讓我們獲得幸福和自由。 　　“戀愛是親子關系的復制?！睒s偉玲說，“如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。”當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。 　　戀愛是一種特殊的選擇。我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了重復我們童年的幸?；蛘咝拚覀兺甑腻e誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時候都是我們選中

17、的理想父母?，F(xiàn)實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的`一步，也是與家分離的最后一步。 　　榮偉玲說：“好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。” 　　要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。戀愛是與家庭分離的最后一步。并且，因為是戀愛對親子關系的深

18、刻復制，所以，戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。 　　而戀愛，其主要意義是讓我們真正明白，自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。 2022年《為何家會傷人》讀書筆記4 　　前一段時間，因為和家人矛盾重重。不間斷的爭吵使得我精疲力竭，特意到網上搜有關于家庭關系的書，于是找到了這一本！ 　　這本書我看得很慢，一是因為當開始看書的時候，我和家人的矛盾已經差不多理清;二是書中有很多需要我仔細去探究和回憶往事的地方。 　　本書講述了許多不同家庭的縮影，從父母和子女的

19、不合，夫妻之前失敗的婚姻，最難處理的婆媳關系，還有互相糾纏的戀人關系……讓我最頗有感觸的一個詞就是作者強調的“感受”二字！無論是父母和兒女的交流障礙，夫妻吵架之后之前冷處理，還是戀人之間無休止的爭吵。他們往往都以自己為中心，忽略另一個人的感受，又或者他們誤以為的是為他好，反而卻投射出自己內心的需求。所以，口口聲聲說著換位思考，沒想到做起來卻是那么的難。 　　作者還一直特別強調，幼年時期和童年時期對一個人的整個人生有些重大的，決定性的作用。那些成人之后得的抑郁癥或是精神分裂癥患者，其主要因素都源于童年時期受到過重大傷害，比如被家人嚴重忽視，尤其是媽媽。他們把這種忽視當做是家人對他們的拋棄，他們

20、的心情變得壓抑卻無法發(fā)泄，所以，長大之后這種壓抑就很容易被觸發(fā)，從而使他們的性格扭曲，人格崩塌。 　　全書所闡述的觀點和思想是我們生活中最常見卻又最容易被忽視的，家人的關系正是如此。而任何一個會傷害家人的原因，可能都是因為不夠愛，也或者說是因為不懂如何去愛。 2022年《為何家會傷人》讀書筆記5 　　1、原文摘要 　　心理學上有一個名詞：自我實現(xiàn)的語言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。 　　預言需要基礎。簡單說來就是，如果你抵達過某種境界，在做這樣的預言，你自己就容易相信。 　　突破一點，改變語言，有點到面，逐步突破。 　　2、讀書筆記 　　

21、我想懶癌的晚期患者就是我這樣的吧，一定到了deadline才會動手做要做的事情。今天有兩個以周為單位的打卡事件，如果不是懶癌發(fā)作都是可以早點完成的。 　　今天在舒明月的卡片寫作的群中，打完卡，群主發(fā)福利，搶紅包手氣最佳的那位可以獲得她在20__年閱讀的顛覆了她的三觀，也是扎克伯格的書單任務之一，這兩個評價已經讓我這個屯書癖徹底的坐不住了。我第一個在群中大膽“表白”我愛這本書，這是我第一次在“競爭者”中表達自己的想法，在群中換著方法說了三次，終于等到群主的紅包，比較大家的金額我估計我有可能就是那個幸運兒。凡是都是有點意外的嘛，但是出現(xiàn)了，很多的網友都不在，8個紅包只有6個人領了，難道要等到明天

22、大家進群的時候再來嗎？雖然知道自己很有可能就是那個最佳得主，但是心里也沒有放松還是在時刻起到自己就是那個幸運兒，紅包出來的瞬間我把手停留在半空間3秒鐘，心理不停的禱告，一定要是最佳，抱著一顆赤子心拿到了最佳，我可以獲贈此書了，再也不是連再來一瓶都沒有搶到的人了。 　　自認為自己是一個喜新厭舊的人，有點貪小便宜，好東西出來我都想要，但是，我有又是特別膽小，我害怕別人說我貪小便宜，什么東西都想要，云云，反正周邊不明真相的觀眾們總是要用語言群毆你一頓。每次東西出來我的內心都會有兩個小人在打架，我想要這個東西，我想要，我真的很喜歡；可是，別人在背后說我怎么辦，因為我拿到這個東西或者參與這個事情別人不

23、喜歡我怎么辦，別人孤立我怎么辦……就這樣兩個小人激烈的爭斗著，以前的每一次都是兩個小人的激烈戰(zhàn)斗狀態(tài)，每次想要爭取的時候，后面的小人出現(xiàn)了，然后就是猶如一個充氣不足的輪胎在路上面行走，能夠行走，但是速度不給力，會行動上去搶東西，但是不會盡全力想辦法去搶這個東西。不盡全力，結果自然不盡人意了。這種不盡力付出，反而把能量分配到擔心別人會負面評價我的事情上的狀態(tài)是我做每一件事情的常態(tài)。 　　搶書的事情可能運氣的成分比較大，但是從中我還是有一定的啟示，剛好今天又翻開了這本書的這一個部分。書的內容和事件發(fā)生帶給我的心理啟發(fā)是一樣的，要想實現(xiàn)一件事情的預期目標一定要把自己的內心能量聚焦在如何完成這件事情上，而不是去擔心那些沒有發(fā)生的事情，或者自己內心杜撰出來的恐懼。另外目標明確化，越明確越好，明確目標的過程就是給自己的大腦和內心的能量畫一幅幫助他們找到目標的地圖，這樣他們也可以更加順利的找到目標；另一方面我的毅力不太好，所以盡量縮短時間或者是把大目標分解成小目標。書中作者也介紹了兩點心理暗示的好方法，需要落實到行動上突破一點，改變原來的語言；有點刀面，逐步突破。作者已經用他花費一年時間改變自己圓夢北大的事情說明了方法的有效性，回顧自己的讀書歷程，跟作者的經歷何嘗不是講述的同一個勵志故事呢？